quando la felicità è un lusso, allora ti senti davvero sperduto! Forse questa non è una valle di lacrime, o forse davvero si pende dalle labbra per un saluto! O la nostra mente chiede soltanto di restare a riposo, non pensare è oblio o felicità?! Chi si pone problemi e non ha le risposte sta male, nn è felice, ma chi non si pone domande è felice o semplicemente scialbo! mettersi in discussione ma si sa di perdere è stupido oppure coraggioso? Guarda il cielo e non poterlo mai toccare è forviante al pari dell'inferno e i pensieri accompagnano una lenta e silente autodistruzione! forse i miei nervi stanno cedendo- oppure dovrei rettificare- ho ancora i nervi? Può il mio cuore diventare la sede dei miei pensieri oppure li filtra?! Posso pendere da una vibrazione dei pantaloni, o da una luce che nn germina mai? e se questi pensieri fossero solo miei? Infondo io non passo la vita fuggendo! O forse dovrei parlar chiaro, mi sta stretta la mia vita o questa abbondanza è grasso in eccesso! La musica è sempre la stessa ma perkè a volte penso e a votle no! Sono fortunato, o sto facendo della mia fortuna la più grossa delle pene! I mio senso di imposizione o forse oppressione è davvero più forte dell'affetto, e le promesse che non manterrò mai? Un giorno pioverà e passera e l'altro ancora cosa dovrò aspettarmi? Posso continuare a scrivere in eterno i miei sentimenti oppure dovrò urlare qualche volta? Sarò per qualche volta insostituibile o sarò sempre secondo.... vorrei provare l'ebrezza di essere primo, vorrei provare l'ebrezza di essere primo, vorrei essere ebbro di me, mi basterebbe! perkè il mio specchio ha un'immagine fissa, o forse sn i miei occhi........ Davvero essere se stessi paga o meglio tacere? Posso svuotare il cuore per riprendere a vivere o sarei vigliacco, perkè le cose belle esistono solo nei film?! o forse il mio cuore è un film......Prima o poi smetterò di scrivere me stesso, ma non potrò mai smettere di essere, ma non è che cerco di imporre me stesso? o forse davvero sto esagerando, il mio cervello pensa troppo per la società attuale?! smetterò di camminare da solo, potrò mai dare la mano a qualcuno senza la paura di essere.....senza paura?! avrò mai delle idee convincenti ed un'anima invidiabile, ma che dico invidiabile, cancelliamo l'invidia così come la pace, tanto non ci sarà mai... così come ci sarà sempre una foglia che cade e una stella ceh brilla! magari io non la vedrò, ma questa brillerà sempre, il volo è salito non si fermerà... o forse sono io che lo faccio volare con l mia fantasia! posso annegare i miei ricordi in CD.....le note mi stanno strette ma in fondo sono + larghe delle mie pareti, le miei mani sono davvero mie o oramia mi comanda il cuore, è il mio punto debole! come vorrei che questo posto fosse diverso come vorrei che tnt cose fossero diverse, me per primo il mio cuore il mio animo....... forse vorrei che tu fossi diverso, forse vorrei che il mondo fosse diverso, il cielo è diverso? scorgo una luce, forse mi stanno venendo a prendere gli ufo..... no è solo una torcia, non riesco più a pensare!mi sono spento li ho passati tt a te i pensieri adesso si accenderà una cinepresa e mentre su di me calerà il sipario da qualceh altra parte si aprirà una poltrona o poi domani uno sportello!

last day

ho iniziato a scrivere il giorno che è iniziata l'estate e oggi si chiude, una stagione della mia vita, un delle + strane........straordinarie sotto alcuni punti di vista e terribile sotto altri..........

besos a tt a risentirci!

I miei brutti pensieri!

ancora nn si suona, non ho modo per gridare al mondo che adesso ho un paio di pensieri che mi turbano e lo faccio in maniera stupida qui sopra :D! Fra un pò inizia la scuola, il mio copione è scritto per 9 mesi, del dolce far niendevo lottare tra la mia voglia te, e promesse fasulle che ogni anno rinnovo verso persone che non meriterebbero questo trattamento! E così, tiro un bilancio sulla mia reale esistenza, non su quello che appare, e mi sento per l'ennessima volta fuori luogo.... davvero l'unica cosa che rimane è la mia cameretta con i miei unici passatempi? non ci posso credere, aver buttato 17 anni per avere un mano solo una manciata di cose........ la verità fa male! cosa rimane di mille ore di studio affannosso dello strumento...... sto facendo solo del male a me stesso e non me ne dispiaccio alla fine ognuno è artefice del proprio destino, ma non posso arrogarmi il diritto di far male anceh ad altre persone, non è giusto, e questo lo so bene! Quando cambierò testa, quando crescerò e diventerò davvero maturo? Arriverà anche il mio giorno o dovrò sempre costruirmi le camerette? Non lo so i dubbi mi attanagliano, non vivo sereno, anche se in cuor mio sono felice dire di no sarebbe un'offesa altrettanto grande.....Amo, ma davvero rendo felice l'altro, o sto creando solo fardelli pesanti, inutili e pericolosi?
Sono sempre stato un animale razionale ma quando ti trovi a combattere contro il niente, a sperare nelle notte e a confidare nelle stelle, capisci che qualcosa sta cambiando......la mia stella c'è, e meno male, altrimenti il bilancio andrebbe sotto terra :D........... adesso mi estraneo e vado a mettermi sul letto, come al solito nelle mia cameretta!

Cry for you

Ogni mattina fa sempre + male vedere quella custodia lì vicino al mio letto, che piange, che scalpita per essere aperta, quelle note che mi frullano in testa quelle dita che vorrebbero muoversi ma hanno il "cancro", quando fare la cosa + semplice del mondo ti provoca un dolore atroce, quando vorresti gridare al mondo che sei felice, quando vorresti far pensare, quando mi voglio arrogare la presunzione di emozionare, allora capisco che i miei sogni sono infranti........il dolere è il mio nemico, io mi sono arreso al dolore, io non sogno +!Tremo, sto pensando,sto penando, Grazie stella di esserci sei il mio unico momento di amorevole distrazione, ti prego nn mi lasciare anceh tu solo.............. Ora come faccio a guarda il mondo........Vorrei solo che il mio cuore in fondo, anche se poco, ci creda ancora............ io voglio suonare una volta, voglio far sentire quella nota nel mondo..................sono un sognatore, illuso forse, sono presuntuoso, sono io, sto male, ho dolore, il mondo non può capire.........grazie per le mille avventure.............grazie perkè hai regalato sogni a me e agli altri..................... grazie perkè sei stata la mia anima, la mia coscienza......................................ti guardo con dispiacere troverai chi ti suonerà meglio di me...............................il silenzio........le corde nn vibrano +.................................il mio cuore suona ma le mie dita no........................................................chiudo il fodero!

R.I.P

un saluto ad una persona che non c'è +.........sperando che il mio pensiero non risulti per lui banale nel dolore che lo ha accompagnato al cappio!

rest in peace